Tolérance dans le couple

COUPLE – Tolérance : Comment je vis le changement dans mon couple ? Comment je le tolère chez mon partenaire ?

Le couple, la danse de la communication et de la tolérance

Le changement est naturel, pourtant on en a souvent peur, car il est une terre inconnue, il nous sort de notre zone de confort. Quand est-il du couple ?
Quand j’ai amorcé ma transformation il y a quelques années, je me suis rendue compte qu’il s’agissait aussi de mettre à jour mes fonctionnements dans le couple, pour me permettre de continuer d’évoluer et aussi pour offrir cette LIBERTÉ à l’autre. Un retour d’expérience qui inspirera peut-être sur votre chemin, à l’époque où je décide alors de rompre avec la fusion dans le couple et la dépendance à l’autre, pour un meilleur équilibre personnel et un couple plus sain. J’appelle à mon tour la tolérance et la bienveillance de votre part à l’égard des personnages qui y sont cités, qui sont merveilleux et que j’aime de tout mon cœur. C’est grâce à ces expériences que j’en suis là aujourd’hui et je suis convaincue que mon âme l’a choisi en conscience. Le but n’est pas de créer du jugement, plutôt de partager une expérience avec mon cœur. Cela dit, toutes les émotions ou jugements négatifs que vous pourriez nourrir, je vous invite à être opportuniste et vous en servir comme matière pour travailler sur vous. (pourquoi je suis énervé contre tel personnage, pourquoi telle phrase me touche, etc)

Contexte

Souvent, dans mes relations passées, je pouvais douter de mon couple chaque fois qu’il y avait un changement. Humeur, mots, gestes, attention de mon partenaire, tout était observé comme indicateur d’un changement ou plutôt d’une MENACE.
C’est agréable ni pour soi ni pour l’autre de nourrir des inquiétudes quand il n’y a pas lieu, de s’inquiéter mécaniquement, ou de projeter des peurs sur l’autre. Je n’avais plus envie de nourrir ce type d’effet boule de neige. Ni envie d’ATTENDRE DE l’AUTRE qu’il me rassure chaque fois que j’avais un doute face à un changement. J’avais envie de me prendre un peu en mains et m’offrir la Paix !
Souvent, en vérifiant avec l’autre, rien à signaler. Si ce n’est que chaque jour est un jour nouveau avec ses humeurs, ses émotions, ses épreuves, qui nous rendent parfois moins disponible, et pas moins aimant pour autant !
On a tendance à observer l’autre dans le couple, à prendre nos habitudes et même à s’attacher à des détails, dont on devient dépendant. Ex : le coup de téléphone du midi…C’est un petit exemple mais en partant de si peu…on peut vite atterrir : très loin !
Inconsciemment, j’attendais de l’autre une CONSTANCE contraire à notre nature humaine : celle de m’aimer à même intensité chaque jour et de me le montrer à même intensité chaque jour, pour me rassurer et me garantir mon petit confort…Est-ce que j’ai envie qu’on exige de moi cela? Non. Alors certainement pas l’attendre de l’autre non plus. Être tolérante envers le changement qui s’installe chez moi, chez l’autre, et donc impacte le couple.

Expérience

J’ai pris davantage conscience de ce genre de schémas d’intolérance dans des exemples comme celui qu suit. On avait fait l’amour seulement quelques fois avec mon partenaire et c’était plutôt magique. Donc notre mental rempli de peurs et de schémas de dépendance du passé, avait conclu que chaque fois qu’on faisait l’amour, cela devait être magique ! Arrive le jour où l’amour est moins magique. Je vois mon partenaire déçu, se braquer, s’inquiéter, comme si, le jugement était tombé, ce changement signifiait qu’il y avait un problème ! Comme si on avait connu ça jusqu’ici, alors ça devait être ainsi tout le temps, parce que ça on connait, et que ça, c’est rassurant, et aussi parfait ! Qu’aucun changement ne pouvait être toléré sous peine de menacer la relation. Comme si nous n’avions plus le droit à l’erreur. Comme si cela voulait dire qu’on s’aimait moins. Qu’on allait moins bien ensemble…bref le raisonnement pouvait nous emmener tellement loin ! Si on avait laissé cette graine pousser, elle aurait certainement donné des fruits destructeurs. En tous cas il m’a renvoyé des comportements que j’avais clairement dans le passé !
Notre nature humaine a souvent du mal à laisser entrer le changement dans sa vie il me semble. Dans beaucoup de situations et même dans le couple. Et ça peut vite freiner une évolution qui permette à l’autre ou à soi de s’épanouir, un manque de liberté. Pour ceux qui prennent en particulier un chemin de développement personnel et/ou spirituel, le mouvement est constant, ainsi que pour votre partenaire. La communication, reste le moyen et la fin pour le couple, pour accueillir ce changement.

Introspection – je fais le tri passé/présent, remets les choses à leur place pour être vraiment avec l’autre dans le présent

Quand je réfléchis à ce qui peut faire écho à l’intolérance dans le couple, dans cette relation, je repense à ma relation avec ma mère. J’étais souvent dans le doute étant petite, qu’elle me tourne soudainement le dos, cela arrivait, ce qui générait la peur qu’elle ne m’aime plus, qu’elle retombe malade ou en dépression et que ce soit de ma faute. Elle était une maman aimante, et à la fois instable. Alors je notais tout ce qui pouvait m’aider à prévoir et empêcher une crise. Tout ce qui pouvait maintenir sa stabilité, et donc la relation et l’amour entre nous. En fait, c’est la peur qui me tenait au ventre étant petite. Et je suis devenue ensuite une adulte intolérante dans mon couple, dans cette relation d’amour, face à toute forme de menace d’un changement de la situation, face à toute forme d’instabilité. C’était bien la petite fille non rassurée qui s’exprimait en l’adulte d’hier dans mon couple.
Je me suis aperçue que j’exigeais autant de moi que de l’autre, puisque je ne m’accordais pas d’être moins “aimante” d’un jour à l’autre. Je prenais sur moi pour être toujours infaillible sur tous les plans, et aussi dans la manière de prendre soin de l’autre. Pour moi, toute forme de changement chez moi me rappelait les changements d’humeur de ma mère, et donc un manque de soin, et c’était pour moi intolérable de faire vivre ça à l’autre, et de le revivre en miroir dans la relation.

Conclusion

Tout un travail sur moi m’a amené à accueillir mes émotions, mes ressentis, qui varient en fonction de ce que je vis. A être moins “parfaite” selon ma croyance d’enfant, et plus “vraie”, à me rassurer et guérir des blessures du passé. Grâce à la communication dans le couple et ce travail de recul, je ne prends plus systématiquement pour moi les changements d’humeur de mon partenaire et réciproquement. Du coup, c’est plus léger et libre…
Ces expériences me rappellent à quel point on peut s’enfermer dans la peur, le doute, prendre tout pour nous, et nous empêcher les uns les autres de grandir, d’être libre et de nous accepter tel qu’on est. Et pour accompagner ce mouvement dans le couple, c’est une vraie danse de la communication et de la tolérance qui doit s’installer. Nous sommes des êtres en mouvement, et le mouvement c’est bien la vie comme le dit le dicton ! Pour l’accepter, il s’agit peut-être aussi de mieux connaitre notre vraie Nature…